Хоровые шутки

Здесь вторые альты лажают.
- Я, что ли?
- Нет, не ты.
- А я тогда кто?

- Кто плохо знает партию, заткните себе одно ухо!
- Лучше оба!
- И рот!

На распевке вы должны мычать, а не ржать.

- А тут нам что петь? Как тут почковаться?
- Не надо никуда почковаться.
- А что петь-то?
- Пей верхнюю.

Делиться и размножаться у нас будут первые альты.

- Вторые альты! Что вы поёте? Там же другая нота!
- Да нам бы только туда попасть, а дальше мы сами.

- Вы поёте вне ритма.
- Да, а ты что, уже машешь?

- Здесь дышать нельзя.
- А где можно?
- Можете вдохнуть до. Или перед.

- Вторые альты, кто тут ушёл вниз?
- Я, очень хочу…

Сейчас вы тут споёте, но на концерте, в момент ажиотации пеньЯ….

Сопраны очень старались никуда не сползти, и поэтому ушли наверх…

Полгода назад мы так не мычали!

Альты пытаются заглушить ту фальшь, которую сами и издают.

Девочки, у вас в этом месте такие ужасные глаза. С этим определённо надо что-то делать!

Сейчас вторые сопры наглядно услышали…

-Девочки, мужчина!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа…….., ладно пусть заходит

-Дорогие пассажиры, вам не очень повезло- с вами поедет хор и в дороге мы будем петь, а ещё нас можно будет услышать сегодня на Певческом поле, всех приглашаем

-Альты2, что вы молчите?
-Ты нас заткнула, а обратно не воткнула

- а где дышать тут можно?
- Дышать не нужно

Больше спазма. больше! В этом спазме ты туда и проникнешь. Спазмируйся!

Спев “ре” малой октавы:
- Скоро мы отрастим бороды и станем мальчиками.
- А ты думаешь, мальчики от девочек голосом отличаются?

- что у сопран со ртами? Нижняя челюсть должна отваливаться

- Вторые альты- Вы тоже альты!

- Третьи альты, я вам подпеваю в вибро-режиме, держитесь!

- Когда у меня был детский хор, я на детей меньше шикала, чем на вас!
- Так им поговорить не о чем было!

- Вторые сопры, я слышу только Зою, которая зажалась!!!!
- Зою не зажимайте!
- Зою не зажмёшь!

Маша,пой с первыми..им надо “ляшку”поддержать…

Альты, не осторожничайте. Они (сопрано) сразу чувствуют слабину и улетают наверх

-ну все вместе, так и сЕЕли на этот жезл…
-не думайте про жезл думайте вперёд… про скрижаль

Ну, как вы поете Царевну??? Вы же девушки, а не БТР, который въезжает в Крым!!!!

“Знаете,что было самое лучшее в Братиславе?”……ВЕНА!!!!

“Здесь начинаем с нулиссимо”

Репетиция в жару:
- Ужас, как душно ! Давайте что-нибудь откроем !
- Давайте !!! Шампанское или коньяк?)))

первый альт:
“Я так громко пела, что мое внутреннее ухо чуть не оглохло “)))

…А вот этот пошленький подголосок должен быть слышен!

В автобусе по дороге из Амбруцио:
- Зоя, пой вот так же низко только высоко. Хорошо?
- Хорошо! А зачем?

- Зоя заальтела!
- это теперь ТАК называется??

- альты, не пойте, только сопрано!
- это я, и не пою, а мурлычу… Это вибромур!

Поем Скалистые горы
- …. и бьются о борт кора-бляяяяяя
- Всё, дальше не надо

“Если я делаю рукой так “буль-буль-буль”, триольки, то надо петь тише” (с)Ершова

Ершова в Таллинне в пятницу: Завтра у нас очень сложный день полдня

У нас полная демократия, при условии жесткого деспотизма! (Т. Ершова)

Здесь после работы и перед смертью можно вздохнуть

(Австрикова старшая) – до ниже, а си ближе

Нужно прижать нёбо наверх к глазным яблокам (Т. Ершова)

Фраза должна быть сосисочкой! Иметь начало и конец (Т. Ершова)

Анька, помогай Алке, она у нас гулящая… И когда двое сверху – очень тяжело

- Какие ноги готовить на концерт?

Девы, в Пророцах кивот – это отдельное слово, а не “скрижальки вот”

-В “Пойду ль” мы топаем, а не в Вениках! Птички-склеротички!

Женский хор мам обсуждает выездной концерт в Новгороде: “А как думаете, с поезда могут высадить за пьяный дебош?”

Кто Майкла Джексона на рояле забыл!?

В очереди на заселение в гостиницу.
Администратор: “Есть кто-то еще из Мамахора?”
Дима (басом): “Да!”

Мурашки – это энергетическое заболевание, передающееся хоровым путём

Поют пАльты

Пусть нам подпоёт
Седьмой голубой капитан…

Ой, что-то я подъезжаю с до на фи

Птичкин-Тупиков, песня про нежность

Девочки, не дышите между люли балалайками

- Я бы открыла окна даже!
- А я – коньяк!

Здесь всяка тварь веселится и радуется – всяка тварь стоит на одной ноте.

“Ля-ля-фа” – теперь я знаю, о чем пела Варум!!! Это же ” Не отступим, Владычице , от Тебе!”

- Альты, чем вы там шуршите?
- …Коньяком

В Праге в магазине сувениров из хрусталя и стекла:
- У вас есть что-нибудь на музыкальную тему?
- Из музыки у нас только евреи.
- Покажите!!!

Не дышите здесь! Это хор! Здесь дышать не надо!

-Вторые сопры , что вы поете?
- Дело в том ,что у нас много версий партитуры и никак не договориться!

Что такое А? Это идиотическая улыбка на О

- Вторые сопры, что вы там делаете?
- Мы решаем проблемы партии.

(Т. Ершова) Ещё раз с первого топора

Вторые сопраны начинают “в нем бо звезда”, а у первых в это время остатки разума…

Здесь высоко мычать! – Вы сопрано!

Сопры, здесь пойте, как кони!!!

Тут (в Аве Марии) всё одинаковое, только ноты разные…

Вторые альты, идите в До

Бешеному хору – бешеный успех!

Альты, мычите выразительнее!

Папки держим во внутренней руке!